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(資料圖片)

01

知乎上有個熱門話題：坐高鐵時你的座位被一位買了無座票的懷孕女士坐了，你會怎么做？

答主@粥六講述了一段親身經歷，獲贊3.6萬。

“有次在從成都到重慶的高鐵上，被一個女士占了座。

其實從成都到重慶時間并沒有很長，只不過背著背包提著東西站在過道很不方便。我以為她坐錯了座位了，就拿著票去提醒她，但她看了我一眼后，說了句：我懷孕了。

她的語氣倒也沒什么特別的，可根本對不上我的提問…沒在我預料之內，猝不及防，于是我腦子一抽脫口而出：我也是。

一時之間，場面相當尷尬……

旁邊的男士坐立難安，手足無措，趕緊收拾自己的水杯和包包要給我讓座，我擺擺手說：不用不用，肚子還不大，而且我年輕力壯。

額，然后，坐在我位置上的女士突然就站起來了，起身，朝別的車廂走去……”

這一句話，明晃晃地暗示那位女士年齡大，答主本想找補一下，表達人家也很年輕，結果腦子沒轉過來，說出口又變成了：“你肚子也不大。”

這時候，女士離開的速度更快了。

答主表示，自己也不是故意要去懟一個孕婦，但問對方是不是看錯座位號時，對方突然冷不丁來一句“我懷孕了”，讓她一下子不知道該如何接話。

大概就是這種站在道德制高點綁架他人讓座的態度，讓答主感到很不舒服，于是本能地撒了一個謊開懟。

雖然是撒謊，但網友似乎并沒有任何不適，評論區清一色的稱贊，表示答主“干得漂亮”。

老弱病殘照顧一下理所應當，只要態度誠懇，我想沒有人會故意為難一個孕婦。

如果這位女士被提醒坐錯位置后，說的是：

“不好意思，我出門比較著急，沒買到坐票，加上又懷孕了，不知道您能否行個方便，咱們交替著坐。”

一般人，尤其是女性，都知道懷孕的艱辛，這樣說基本都會讓。

但是， 你不能以自己的某種脆弱為借口，強行剝奪他人的行為自主權，要求他人犧牲自我來保護你 。

上來就道德綁架，一句“我懷孕了”，任誰聽了都不舒服。

答主的這一頓懟，似乎印證了一個道理：只要我夠“混蛋”，就不怕你的混蛋邏輯。

但其實，這招叫做“ 以彼之道，還施彼身 ”。

02

很多人遇到別人使壞，或是言語攻擊時，會著急忙慌地開始澄清，告訴別人自己并非如此。

就像《讓子彈飛》中的老六，當胡萬污蔑自己吃了兩碗粉時，不惜劃開肚子，豁出性命證明自己只吃了一碗粉。

但其實， 這種自證無比愚蠢，除了讓自己陷入內耗，你得不到半點好處，甚至還會遭到對方變本加厲的傷害。

作家蔡壘磊講過一個故事，也是關于讓座的：

有一次，他去寧波出差，發現那里的地鐵不擁擠，又干凈，車廂乘客素質也高，給他帶來了不錯的乘坐體驗。

然而，前一秒還在回味，后一秒地鐵到站時發生的一件事就打了他的臉。

隨著上上下下的人流，一個10歲左右的孩子上了地鐵后，一個箭步上前，搶到了剛空了不到2秒的座位坐下。

隨著孩子進來的，還有一位看上去約摸70歲左右的大爺，和孩子往同一方向走，見沒座，就站在了旁邊。

本來也沒什么，但這時候，旁邊站著的中年大嬸和大金鏈大叔就開始揶揄上了。

大嬸：“現在的孩子啊，就是活絡，搶位子真快。”

說完還嫌不過癮，轉頭對孩子旁邊的大爺說：“現在的后生厲害，你搶不過的。”

附近的空氣突然變得尷尬起來，大家不約而同看向了那個孩子。

此時，孩子旁邊的年輕女子欲起身讓座，不料孩子紅著臉快一步站了起來。

不到一分鐘的時間，下一站就快到了，有乘客拉了拉孩子的衣袖，示意他坐自己的位置。

可孩子不理睬，一臉倔強地走向了蔡壘磊站的這一頭，眼里滿是迷茫和無助。

這時候，剛剛的大叔和大嬸還在碎碎念：

“這孩子脾氣倒是不小，挺會耍刁。”

“這孩子可不容易對付，長大了不得了。”

……

大叔大嬸之所以會把這種想法表達出來，一方面或許是沒搶到座位心生不滿，另一方面就是出于一種道德優越感。

在他們眼里，孩子搶先一步坐下是不道德的行為，所以他們大膽地站在道德制高點，對孩子指指點點。

但他們不知道的是，孩子也是乘客的一員，享有同等的權利。

大家都是花一樣的錢，乘同一輛車，座位就在那，誰先搶到了，誰就坐。

孩子愿意讓座，那是他額外的美德，不讓座也完全沒錯。

他們不過是把對道德上的高要求當成了最低限度的標尺，試圖用個人的標準進行道德綁架罷了。

如果一定要說不道德，這種行為才是真的不道德。

而對于這種人，澄清和自證最無用。

因為他們的邏輯，本身就是個莫須有的“混蛋邏輯”。

你怎么證明，都走不出他們的圈套。

03

拾遺公眾號曾經提到過一個觀點：

當別人貶低我們污蔑我們的時候，千萬不要急著證明自己不是這樣，而是立馬肯定對方貶低我們的點，再把這個點放大十倍去惡心他。

這樣，你不但會快樂很多，還會把對方氣出內傷。

比如，你路過一個水果攤，準備買一斤李子，結果攤主陰陽怪氣地說：“買這么點兒？吃不起啊？你這日子過得太寒磣了！”

你與其跟攤主硬剛，不如反其道而行之：

“對啊，我就是窮。我還是單身母親呢，一人拉扯5個娃。我本來想買半斤的，咬咬牙才買了一斤。你應該不缺錢吧，要不把這點李子送我得了。”

攤主馬上就會閉嘴。

再比如，喜宴上，親戚假裝關心地問你：“你大學讀的是xx學校嗎？”“二本學校再好也好不到哪去，我女兒xx考的可是一本。”

你如果這樣說：

“對啊，阿姨，二本學校畢業的很難找到好工作，我對現在的工作就很不滿意，早就聽說xx發展得挺不錯，你回家跟xx說一下，讓她幫我物色一份好工作，一定不要推辭喲！”

這位親戚立馬就不會再說話了。

說了這么多，當然不是讓你去跟別人比混蛋、比無賴、比沒下限。

用你的“混蛋”去打敗別人的“混蛋邏輯”，是不太聰明的做法。

因為這種方法用得多了，很容易出原則性的大問題。

我們真正要做的，是提升自己的認知，用對方的邏輯，站在一個更高的維度去和對方斗智斗勇。

“以彼之道，還施彼身”就是其中的一個策略。

愿你我都能擁有這個智慧，機智應對生活中遇到的“混蛋邏輯”。

共勉。